Hallo, ich habe seit einiger Zeit Probleme in meiner Beziehung und mache mir seitdem täglich Gedanken ob ich ein schlechter Mensch bin.
Ich kann die Hauptprobleme nicht einmal richtig definieren und bennen, aber es ist so dass ich dadurch,dass mein Freund mir oft im Streit sagt ich liebe ihn nicht richtig und ich wäre keine gute Frau, denke, dass ich das wirklich nicht bin. Manchmal vergesse ich einfach für 2,3 Stunden mich bei ihm zu melden und in der Zeit ist er wirklich gar nicht in meinem Kopf. Ihn verletzt das weil ihm sowas nicht passiert. Ich bin außerdem kaum eifersüchtig weil ich weiß er liebt mich sehr. Ihn stört das, weil ihm das meine Liebe zeigen würde sagt er.Ich formuliere ihm Dinge oft „zu rau“ wenig lieb umschmückt (nicht beleidigend) und ihn verletzt das,weil er sich wünscht,dass seine Frau liebevoller mit ihm spricht. Ich dagegen habe kein Problem damit wenn er mit mir so spricht wie ich ihm, weil ich das nicht so eng sehe und ich auch gar nicht erst dareininterpretieren würde, dass er etwas böse meint. Ich habe schon versucht das zu ändern aber es fühlt sich sehr unnatürlich an und ich bekomme es meist nur für kurze Zeit hin.Ich muss zur Erläuterung sagen ich rede absolut nicht Asozial o.ä sondern einfach nicht in dieser ultra höflichkeitsform. Zum Beispiel hatten wir einen kleinen Streit über die Wahl einer Stadt wo hinkönnten zu unserem Jahrestag.Er hatte sich im Kopf schon für eine Stadt entschieden und mich dann nach meiner Meinung gefragt. Ich fand die Stadt blöd und er war genervt, weil er das nicht nachvollziehen konnte was an dieser Stadt schlecht ist. Ich habe dann gesagt, dass er mich ja nicht fragen braucht wenn er meine Meinung offensichtlich nicht hören möchte außer wenn sie positiv wäre. Nach ein wenig hin und her hat er dann gefragt wie wir denn jetzt vorgehen. Er meinte auch schon wir können da nochmal drüber sprechen wenn wir uns das nächste mal sehen. Dann meinte ich „wir treffen uns einfach die Tage und dann sprechen wir nochmal drüber und klären das“. Er wurde darauf hin sauer ,weil er meinte, dass ich die Entscheidung ja voll alleine treffe indem ich das so als Aufforderung formuliere. Er hätte sich gewünscht, dass ich sage „wie wäre es wenn wir uns die Tage nochmal treffen und in Ruhe drüber quatschen Schatz?“ Im Nachhinein finde ich auch das zweite liest sich schöner, deshalb hinterfrage ich mich wieder selbst. Aber meinen Redestil so zu ändern fällt mir unfassbar schwer vielleicht bin ich einfach nicht die Art von Frau die so ist wie er sich das gerne wünscht
Das ganze zieht sich seit Anfang der Beziehung dass er oft enttäuscht ist und mich das auch wissen lässt dass ich ihm „zu wenig“ Liebe gebe. Wir haben sehr oft Streit und ich habe mittlerweile das Gefühl dass sich diese negativen Denkweisen uns gegenüber schon soweit verfestigt haben, dass wir das nichtmehr schaffen zu ändern. Ich habe mit ihm immer das Gefühl ich bin ein schlechter Mensch.
Wenn man mein Umfeld fragen würde ist das auf keinen Fall der fall. Ich hatte schon immer eine soziale Ader, mein Traum ist es so vielen Menschen wie möglich zu helfen. Ich lästere nicht über andere, empfinde niemandem gegenüber Neid, freue mich für den Erfolg anderer, setzte mich seit ich klein bin für Mobbingopfer ein, empfinde tiefe Empathie für andere, schenke jeder Frau der ich über den Weg komme ein Lächeln, sehe in vielen kleinen Dingen schönes, schätze die Natur mein Essen usw wert, bin sehr nachsichtig anderen gegenüber und verletze mich in deren Perspektive, allgemein bekomme ich auch schon seit klein auf zu hören, dass ich ja so ein Sonnenschein wäre und das meiste Kompliment ist wohl dass, dass Leute (teilweise Fremde) mir sagen dass ich eine unfassbar positive liebevolle Ausstrahlung habe.
In meinen Augen sind das schöne Eigenschaften aber durch die Zuhörer genannten Dinge ist es so als ob gerade mein Selbstbild zusammenbricht. Ich frage mich ob ich wirklich egoistisch bin, nur in der Lage zu nehmen und nicht zu geben. Ich verstehe mich selbst nichtmehr, wenn ich wirklich ein guter Mensch wäre dann würde mich die Person die mir am nächsten steht doch nicht so oft als schlechten Menschen wahrnehmen. Mein Freund ist wirklich ein guter und bemüht sich mich glücklich zu machen nur mache ich es ihm wohl auch echt schwer. Bei ihm bin ich öfters schlecht gelaunt lasse eine eher zivkige Art raushängen, habe manchmal auch keine Lust Zeit mit seiner Familie zu verbringen warum auch immer.
Ich frage mich dann ob es vielleicht doch einen Menschen gibt der besser zu mir/ ihm oasst . Der mehr wie ich denkt und dem ich mich nicht immer erklären muss wie ich Dinge meine. Auf der anderen Seite denke ich mir wieder vielleicht bin ich nicht so „gut“ wie ich es sonst dachte und ich wäre bei einem anderen Mann genauso „schlecht“. Ich bin momentan einfach völlig ratlos ich habe das Gefühl mich komplett verloren zu haben :(
